¿Qué es lo que he aprendido en mi viaje? He aprendido a decelerar my vida; he aprendido a diferenciar soledad y sentirse solo. He aprendido a no ser tan duro conmigo mismo; he aprendido a mirar al futuro con optimismo, mirar al futuro como el regalo de vida que ella me ha dejado. He aprendido a sentirla a mi lado en todos estos momentos mágicos que estoy viviendo. He aprendido a concentrarme en lo importante en la vida y dejar atrás partes que realmente no valen nada.

Estoy aprendiendo a estar en paz con quién soy y donde estoy en mi vida. Estoy aprendiendo a encontrar mis limitaciones y aceptarlas en vez de siempre sentirme mal por no llegar un poco más lejos. Aun estoy aprendiendo a olvidar; aun estoy aprendiendo a controlar mis sentimientos; aun estoy aprendiendo a sentir confianza con quién soy y como me ven todos los que me rodean. Aun estoy aprendiendo a acabar lo empezado; aun estoy aprendiendo a vivir en el momento y menos en el futuro.

¡Estoy equivocado! El viaje no me ha enseñado nada de todo esto; lo tenía todo dentro de mí. El viaje me ha aclarado la mente, me ha traducido los pensamientos que llevaba dentro desde hace muchos años, todos los conocimientos que la vida me ha acumulado en mi cabeza y que no podía ver claramente. Todas las conversaciones, experiencias, libros, conocimientos se han reorganizado en mi cabeza y en mi corazón para que pudieran ser entendidos. Pensado en soledad, la mente rodeada por la naturaleza, el sonido del viento, en ruido del rio, el aire fresco en mi cara, las piernas doloridas por las largas andadas, la piel quemada bajo el sol, todo esto ha sido mi terapia, todo esto ha creado mi camino para comprender y finalmente mi cura.

Siento que para que realmente pudiera curar mis heridas necesitaba mirar hacia dentro; necesitaba ir hacia mi interior y aplicar la medicina para realmente empezar mi recuperación. La rutina de mi vida hace tres meses no me permitió llegar lo suficientemente profundo. No fue hasta que cambie lo que llamaba una vida normal y empecé a sentir los efectos de mis pensamientos en soledad que el verdadero proceso de curación empezó. No fue hasta entonces que pude hablar con ella, que pude entender la perdida, que pude entender que todo lo que me ha pasado es parte de la vida, que es una parte tan importante como nacer. Ahora que me siento en paz se que ella también está en paz y que me dejará libre para seguir mi ruta, y ella estará libre para disolverse en todas las maravillas que hay en este mundo para poder estar con todos nosotros en todos los momentos especiales que la vida nos va a traer.

Aun no estoy preparado. Aun tengo mucho que aprender, aun tengo mucho por construir antes de empezar una nueva vida. Sigo viendo todo lo que podemos aprender de experiencias en nuestra vida y veo más claramente que no estoy preparado. Ahora que la vida pasa más lenta, ahora que el ritmo de mi vida es más sano, reconozco que aun me queda mucho por aprender y vivir. Las ruedas están en movimiento, las opciones, las oportunidades están ahí, para mí y las estoy cogiendo, pero aun tengo mucho que aprender acerca de la vida en sí. Aun no he encontrado sentido a todo lo que me rodea y dejaré que mi brújula este libre para llevarme un poco más cerca a experiencias que aun no he vivido.

He conocido a mucha gente en la carretera pero no es suficiente. Necesito descubrir más conocimientos a través de nueva gente. Necesito escuchar a esos que pensé que estaban confundidos en el pasado. Aun necesito escavar un poco más profundo en mí mismo. Siento que solo acabo de empezar.

El proceso de recuperación va viento en popa. No siento que el tiempo ha sido el verdadero centro de mi cura. Creo que la soledad y la decisión de llevar el dolor a la superficie en mis largas horas de coche han sido la verdadera medicina. Mis largas conversaciones con Sue en mi mente, las cartas que le escribo, compartir mis sentimientos con el mundo, todos esos han sido pasos para mi recuperación. Esto no habría funcionado con cualquier persona. Yo creo que la ruta que decidí para superar mi perdida puede ser muy peligrosa para muchos, pero no para mí. La soledad ha sido una buena amiga; me ha aumentado mi confianza, me ha ayudado a pensar y expresarme más claramente. Me ha ayudado a conectar con ella mucho mejor, ahora siento que Sue está conmigo siempre, que es parte de mi para siempre.

Me encuentro en limbo, y pretendo quedarme en limbo hasta que me encuentre cómodo con las respuestas a las preguntas que se repiten en mi mente cada día. Entiendo el significado del amor, he vivido el amor incondicional, sé que soy capaz de eso, y sé que el amor llena muchas grietas en tu vida que te ayudan a encontrar sentido a la vida. Pero necesito explorar todas esas grietas e intentar encontrar respuestas más allá del amor. Quizás cuando encuentre amor de nuevo veré que esa es la respuesta que estaba buscando.

Los momentos que he vivido en los últimos tres meses me han creado más preguntas que respuestas, pero me han dado dirección, me han dado una mejor brújula para mi vida. Concentrándome en la vida en sí me ha ayudado a entender el duelo, el dolor, la perdida. Hay una línea clara que separa esas dos bestias, y he conseguido domesticar las dos. Pero por desgracia o por fortuna, he descubierto los problemas que existían en mi vida mucho antes de perder a mi mujer. He aprendido que el duelo es como una herida grave; si tienes un cuerpo y un alma sana puedes superar el trauma, pero si tienes una vida insana, una vida que trae demasiadas preguntas sin respuestas, demasiadas mentiras, demasiada confusión, entonces la recuperación te obliga a ir mas allá del duelo y el dolor; y el duelo usará tu enfermedad para cavar un hoyo más profundo en tu vida.